Te gusta la musica pupular,publicitaria y comercial ? Bien!! te gusta el reggeaton.
Quieres ser un reggetonero pero no cuentas con ayuda profesional? Pues aqui te podemos ayudar...
Te traemos el nuevo curso intensivo para ser reggetonero como los que salen en la tele!
Instrucciones para ser Reggetonero:
PASO 1 TU RIDICULO NOMBRE
1.1 Para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morboton,
debes inventarte un nombre.Debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos,que nadie quiera recordar.
Tu nombre debe ser el mas estúpido, ridiculo, incoherente e infimo del planeta, aqui unos ejemplos:
Quieres que tu nombre se oiga serio y que prometa mucho sexo en sus canciones?
Acompaña tu nombre con un "DON". Ej: Don Omar
O si quieres que se escuche muy tierno, hazlo en diminutivo y con pocas letras. Ej: TITO.
O si quieres que tu nombre suene como una marca de detergente, ej:
Zion Elenax. O invéntante cualquier pendejada que suene como raro o supuestamente artístico.
Ej: Ivy Queen. Ya si te crees lo bastante astuto como para burlarte de las personas ignorantes o no observativas que puedan encontrar estúpido e incoherente tu nombre...
Ej: Daddy Yankee
La conclusión de esta leccion és: Búscate un nombre estúpido y sin sentido.
Que...? Un ejemplo? Papichulo
PASO 2 LA MENTIRA (Tu talento)
Esta es la parte mas fácil de las instrucciones. Está visto que para cantar reggaeton no se necesita mucho talento, casi nada.... o mas bien nada de talento.
2.1 Primero, monta tu pista con el repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo ritmo del reggeaton
y luego mézclale cualquier melodia que se te ocurra o robes....
Perdón! Que tomes prestada de gente que si tiene talento.
2.2 La voz no tiene que ser la mejor, ya que puedes cantar hasta con gripa o tos, lo importante
es que tengas computadora, donde puedas arreglar tu porqueria de voz para que quede sonando
como un radio mal sintonizado o peor....
2.3 Pero aún así la voz es lo de menos, sólo necesitas un poquito de pendejes en tu cabeza....
Digo!! un poquito de talento para la letra de tu canción, para crear las complejas e inentendibles letras
del reggeaton,ya que éstas utilizan un dialecto que no se encuentra ni en los diccionarios.
Por lo que pasamos a la siguiente lección:
PASO 3 LAS LETRAS DE TUS CANCIONES
3.1 Para las letras de tus canciones sólo necesitas seguir las siguientes cuatro reglas:
1- S
2- E
3- X
4- O
Sencillo, no?
3.2 Cuando empieces tu canción, toma el lugar de un personaje agresivo, ya que la cancion empieza
con una balacera de fondo, y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda
de motociclistas, o eres un matón o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, el reggeaton no és
reggeaton sin su ya trillada e ínfima escena de sexo. En la cancion tu debes ser el experto en ese tema
aunque en la vida real tu experiencia más cercana al sexo haya sido cuando el doctor te agarró el pene
para hacerte la circuncisión.
3.3 Este es un punto muy importante, ya que en la letra de tu cancion debes tratar a la mujer
de una forma despreciable, un objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros,
tragadora de semen, etc etc.....
3.4 En tu canción no sólo debes hablar del objeto sexual... Perdon! Digo....de la mujer,
sino que también debes aparecer tu como el hombre más hombre, el mero mero macho, la máquina sexual
el eyaculador experto.
PASO 4 EL MATERIALISMO (EL VIDEO)
4.1 Último paso para completar el curso, el video es lo mas sencillo de este mundo
sólo tienes que conseguir los siguientes elementos:
Mujeres
Carros lujosos
Motos
Y lo mas importante, un lugar llamativo como un prostíbulo.... Perdon! Quiero decir
discotecas, playas, el frente de una escuela, la cochera de tu casa, el asiento trasero de un carro, etc....
4.2 En el video debes concentrarte en sólo filmar 4 cosas en especial:
1-El trasero de la chica
2-Su entrepierna
3- Sus boluminosas tetas falsas
4- Carro lujoso
No importa que las chicas tengan cara de anciana amargada, ya que no importa su rostro.
Sólo procura ke tengan un buen trasero.
Si no tienes un carro lujoso no importa, sólo ve a algun club privado, llévate tu cámara y filmate a ti y a la chica
junto a algun carro, como si de veras hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro.
Es igual con las motos, o ve a algún taller mecánico, pagas algo de dinero y que te la presten, eso si, el video deve ser dándole la vuelta a la manzana con el vehículo.
4.3 Para filmar el video debes de tener varios complejos psicologicos.
Como por ejemplo mientras vas cantando, buscale pelea a la cámara, moviendo tus manos
de un lado para otro como pendejo borracho que se acaba de caer de hocico.
Y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirurgía en los testículos,
ya que durante todo el video deberas estarlos agarrando por miedo a que se te caigan.
Y este fue el final del curso intensivo, ojalá te haya servido para tu nueva porqueria de vida
como reggetonero, pero por último algunos tips:
1- Necesitas plata? No te prostituyas!! Degradate aún más! CANTA REGGEATON
2-No llames música basura al reggeaton, sólo llámalo Ruido repetitivo repetitivo
repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo repetitivo....
